Что такое триггер - это внешнее событие, которое запускает в ход тот или иной сценарий в нашей жизни. Например, у вас возникла проблема - включается сценарий «прохождения проблемных ситуаций» или возникает конфликт - включается сценарий «прохождения проблемных ситуаций», у вас наступило день рождение, включается сценарий «проведения дня рождения». И как раз на этом курсе мы прорабатываем негативные сценарии основных наших жизней, меняя их на позитивные. Чтобы включить позитивный сценарий прохождения конфликтов, решения проблем, дня рождения и т.д.

Другой человек также может быть триггером для запуска внутри вас определенных программ отношений.
И если мы привыкли что-то чувствовать или как-то себя вести с определенным типом людей с детства, то люди - похожие на них будут вызывать в нас такие же эмоции и чувства, модели поведения.
Например, если вы любили свою маму, вам будут нравиться все люди - похожие на вашу маму.
И по сути мы все являемся триггерами друг для друга. И порой переносим отношение к родителям, например, на наставников.
В том числе поэтому наше первое впечатление о человеке может быть ошибочно и спроецировано, например, из обид на каких-то людей из детства.

Поэтому всегда важно понимать - что то, что мы видим в другом человеке, то, что нас раздражает или обижает или вызывает жалость, а может зависть или осуждение. Это лишь отражение того, что есть внутри вас. Вы будете видеть только те грани человека - которые допускает ваше подсознание. А порой даже надумывать исходя из прошлого опыта.

Существуют ваши внутренние сценарии, которые провоцируют вас на действия, чувства, мысли по поводу другого человека, которые даже провоцируют другого человека поступать с вами тем или иным образом.

Поэтому во взаимодействии с людьми всегда важно:

1. Оперировать в отношениях с человеком фактами, а не тем...что вы накрутили у себя в голове. (типо, он не так на меня посмотрел - наверно задумал что-то плохое - все "я обиделась"))

2. Осознавать - что первоисток вашего отношения к человеку - в вашем подсознании. И при конфликтах и прочих нарушениях отношений - важно в первую очередь прорабатывать себя. А не обвинять кого-то, не тыкать в кого-то. В конфликте всегда причастны обе стороны. И всегда важно начинать с себя.

И нужно выявлять у себя, почему это произошло со мной, где первоисточник из детства моего отношения к этому человеку?
"Может быть папа маме изменял и я решил(а), что все мужики - изменщики? И теперь не доверяю мужчинам, боюсь их предательства". И т.д.

3. Проговаривать свои чувства. Все что не проговорено - скорее всего будет додумано. (Но об этом более глубоко поговорим на уровне "Коммуникация")

Если вас что-то задевает:
1. Обозначаете Фактическую ситуацию
2. Говорите - какие эмоции вы испытываете в данной ситуации
3. Говорите - Какая потребность ваша была нарушена
4. Говорите - Просьбу - как поступать человеку по-другому, чтобы ваше взаимодействие впредь было комфортным


4. Использовать принцип разделения и позитивного намерения:
Каждый человек принимает решения, действует исходя из позитивного намерения. Прям перепрошейте и встройте себе данную программу!!!!

Есть суть человека, к которой мы обращаемся на «ты», условно - это то, что мы ощущаем под словом "Я". Личность состоит из ценностей и сил наших сильных потенциалов, нашего пути, наших врожденных уникальных особенностей. И есть куча негативных сценариев, которые мы вычленяем и с которыми работаем, и они искажают нашу личность - становятся масками для нашей сути.
Суть уникальна! Сценарии однообразны и шаблонны. Шаблоны ложатся на суть, искажая ее.

Так вот, суть человека (его истинное я, его стержень, его Дух - разные названия одного и того же) изначально светлая, доброжелательная, дружелюбная, добрая, уникальная. А сценарии, то есть привычки, модели поведения, черты характера и т.д. могут быть негативными, некорректными, неподходящими человеку, разрушающими его отношения с другими людьми, либо позитивными, подходящими под его потенциалы и ускоряющими рост и развитие человека. Это как дополнительное ПО на компьютер - может быть вирусом, а может быть фотошопом, позволяющим творить и создавать шедевры.
И если сценарии можно изменить и перепрошить, то суть нет! (или оооочень сложно).

Поэтому, когда мы тыкаем в человека - мы как-будто обращаемся к сути и вбиваем туда - ты херовый, ты неприятный, ты безответственный.
И человек воспринимает это очень болезненно.
Подсознательно отгораживается от вас.

И нужно научиться отделять негативные сценарии человека от его сути.

И в отношениях с другими людьми:
1. Важно уметь отделять негативный сценарий от его личности.
Игра в тыкание тут не пройдет. Ты плохой! Нет, ты дурак!
Перестаньте тыкать в людей.
Нужно отвязать оценку поведения человека от его личности. Не ты плохой – необходимо делать разделение.

Человек всегда хороший, его поведение иногда некорректно и неэффективно относительно твоих целей и приведет к негативным последствиям. Не "ты плохой, а "твое поведение сейчас некорректное, неподходящее".

И обязательно объяснять человеку последствия:
ТАК НЕ НАДО: "фу, курить это плохо" или "если ты будешь курить, я не буду с тобой общаться", "ты хреновый, потому что куришь"

ТАК МОЖНО: "Я тут посмотрел ролик, недавно оказывается проводили эксперимент, на животных с курением. Хочешь расскажу? Если человек согласится, то рассказать плачевные результаты эксперимента".
Нужно понять, что нет хороших и плохих поступков. Есть поступки и их последствия.
И ответственный человек - это тот, кто готов совершать поступки и принимать последствия своих решений.

Если человек готов курить и испортить свой организм - значит в этом его выбор, его эксперимент. Не нужно помогать тем, кто этого не хочет.